Рейтинг: 0
Создана: 4 года назад
Владелец: Администратор

Блог педагога-психолога

Основная информация

Стена группы

Загрузка...

Уважаемые родители, предлагаю Вашему вниманию консультативный  материал по воспитанию у детей чувства успешности.

Как воспитать у ребенка чувство успешности? (или парадоксы обратной связи).

Каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок вырос успешным человеком, который умеет опираться на свои сильные стороны своего характера и уверенно развивает слабые.

Конечно, многое зависит от особенностей характера и темперамента ребенка.

Но наверняка ни для кого из вас не является секретом тот факт, что гораздо больше зависит от стиля взаимодействия, которого придерживаются взрослые, воспитывающие ребенка.

А именно от той обратной связи, которую дают ребенку значимые для него люди.

На протяжении жизни ребенок непрестанно получает обратную связь. Иногда эта обратная связь позитивна, иногда – негативна.

Общаясь с ребенком, мы можем говорить, например: «Тебе нельзя ничего доверить!», «Ты ничего не делаешь вовремя!», «Из-за тебя мы опять опаздываем!» или «Здорово. Как тебе это удалось?», «Отличная идея! Что дальше?», «Это даже лучше, чем я ожидал!»

Таким образом, ребенок получает от взрослых отрицательную или положительную оценку своих действий, другими словами, обратную связь.

Обратная связь очень важна, потому что помогает узнать что-то новое о себе. Но иногда она оставляет негативные чувства и не помогает лучше учиться и осваивать жизненное пространство. Специалисты, занимающиеся обучением и подготовкой чемпионов, выяснили, что есть тип обратной связи, способствующий быстрому росту, развитию способностей и формированию мотивации на успех, и, наоборот, снижающий возможности обучения и формирующий мотивацию к избеганию неудач. Психологи, занимающиеся исследованиями в области детско-родительских отношений, выяснили, что в воспитании детей отрицательную обратную связь взрослые дают гораздо чаще, чем положительную. Почему так? Возможно, это особенности культуры и менталитета. лично мне больше нравится другая точка зрения. Назовем ее «плохой привычкой взрослых». Привычкой, которую мы переняли от своих родителей так же, как привычки ведения хозяйства или любые другие привычки общения. А это значит, что ее можно изменить. Известный психолог Милтон Эриксон утверждал, что любую привычку можно изменить за 21 день, если конечно поставить себе такую цель и четко следовать плану достижения.

1. Попробуйте поисследовать, сколько вы даете своему ребенку отрицательных и сколько положительных откликов в день.

2. Если «+» больше, чем «-» и вы и ваш ребенок чувствуете себя комфортно и уверенно в основных жизненных ситуациях, то вы, скорее всего, на правильном пути.

3. Если «-» больше, чем «+» и вы замечаете, что ваш ребенок испытывает дискомфорт и неуверенность в различных жизненных ситуациях, то попробуйте в течение дня удерживать фокус внимания на тех моментах, которые у ребенка получаются хорошо и отмечать их. Но положительные аспекты есть даже в том поведении ребенка, которое является для взрослых неудобным. Например, если ребенок находит в себе силы в чем-то противостоять вам и не соглашаться с вами, то позитивная сторона этого не только в том, что ваш ребенок доверяет вам. Но и в том, что он достаточно сильный по характеру и достаточно уверен в себе для того, чтобы противостоять взрослому, от которого он во многом еще зависит.

Правда, здесь очень важно сохранять чувство меры, чтобы стратегия не превратилась в попустительство. Ребенок так же, как и взрослый, несет ответственность за уважительное и корректное отношение к личности другого человека.

Возможно, скептики скажут, что если мы будем указывать детям только на то, что у них получается хорошо, и не будем говорить об ошибках, то мы можем их испортить. Дети не будут знать границ, потеряется контроль над ними. Конечно, важно указывать на ошибки и принимать меры при проступках.

Но сейчас я говорю о том, что для развития чувства успешности важно, чтобы позитивная обратная связь преобладала над негативной, тогда у ребенка будет накапливаться ощущение успеха.

Поначалу вам может быть сложно, но со временем умение давать позитивную обратную связь может превратиться в хорошую привычку, которую вы передадите своим детям.

Примеры позитивной обратной связи.

Гораздо лучше, чем я ожидал. Лучше, чем все, кого я знаю. Именно этого мы давно ждали. Это трогает меня до глубины души. Еще лучше, чем прежде. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует. С каждым разом у тебя получается все лучше!

Молодец!- Хорошо! — Удивительно!- Великолепно!- Прекрасно! — Грандиозно! Незабываемо! — Потрясающе. Остроумно.- Поразительно. Неподражаемо! — Талантливо. Несравненно.- Красота!- Уже лучше.- Как в сказке. — Отлично!- Очень ясно. Ярко, образно. — Очень эффектно. Прекрасное начало. — Ты просто чудо. — Ты на верном пути.- Здорово!- Ух!!! — Поздравляю! Ты сегодня много сделал. Для меня нет никого красивее тебя. Научи меня делать так же. Ты в этом разобрался. Ты ловко это делаешь. Это как раз то, что нужно. Тут мне без тебя не обойтись. Я знал, что тебе это по силам. Ты мне нужен именно такой, какой есть. Никто мне не может заменить тебя. Я горжусь тем, что тебе это удалось. Я просто счастлив! Я сам не смог бы сделать лучше. Мне очень важна твоя помощь. Работать с тобой просто радость. Ты мне необходим. Я тобой горжусь. 

С уважением, педагог -психолог Кубешева Татьяна Владимировна.

1 год назад (отредактировано)
#

Изображение

Пять критериев готовности ребенка к школе

И что важно, а чего делать нельзя на первых порах его школьной жизни.

Иногда у меня спрашивают:«Сыну в январе будет 7 лет. Он уже умеет читать, писать, решает примеры. Если еще год будет ходить в садик, боимся, что потом ему будет скучно в школе. С другой стороны, может, еще маловат… Как поступить?».

Вопрос в том, когда лучше отдавать ребенка в школу, стоит перед многими родителями.

Готовность интеллектуальная — умение читать, писать, сообразительность, — конечно, важный показатель, но как обстоит дело с другими сторонами его развития, на которые не всегда обращают внимание не только родители, но и воспитатели? Готов ли ребенок к новой школьной жизни эмоционально, умеет ли он справляться с переживаниями, возможными трудностями и неудачами? Может ли он работать в большой группе, где внимание учителя не будет сосредоточено на нем одном? Умеет ли дружить, сможет ли занять достойное место среди сверстников?

Вот вопросы, на которые стоит ответить, принимая решение о том, отдавать ли ребенка в школу, где он, возможно, будет младше своих одноклассников.

К сожалению, в нашем опыте встречается слишком много случаев, когда ребенок, поступив в первый класс, еще не в состоянии достаточно хорошо контролировать свое поведение и эмоции, испытывает сложности в сфере общения. И тогда интеллектуальное развитие не помогает, слишком много сил уходит не на саму учебу, а на то, что ее сопровождает.

При оценке готовности ребенка к школе необходимо опираться на ряд критериев:

Первый критерий — умение ребенка регулировать свое поведение и эмоции.

Ребенок должен уметь усидеть на уроке 30–40 минут и при этом внимательно слушать учителя, понимать его объяснения и четко выполнять предлагаемые задания. Кроме того, важно, чтобы ребенок мог справляться со своими переживаниями в ситуациях неудачи, проигрыша, ссоры или конфликта, а также адекватно выражать свои эмоции и чувства.

Второй критерий — умение ребенка общаться со сверстниками и взрослыми людьми.

Важно, чтобы первоклассник умел налаживать отношения с разными ребятами, разрешать возникающие спорные вопросы, договариваться и выполнять совместные задания. Такому малышу легче найти друзей, он значительно комфортнее чувствует себя среди одноклассников. Кроме того, необходимо обратить внимание на то, что роль и позиция учителя весьма отличаются от привычного отношения взрослых к дошкольнику. Поэтому необходимо, чтобы первоклассник чувствовал эту разницу и мог адекватно относиться к учителю — признавать его авторитет, понимать и принимать важность требований и возлагаемых педагогом на него как на ученика обязанностей.

Третий критерий — уверенность ребенка в себе и адекватная оценка своих возможностей.

В школе многие задания связаны с проявлением способностей и знаний ученика перед всем классом. Ребенок должен говорить так, чтобы его слышали другие, уверенно и внятно излагать свои мысли и идеи, не пасовать перед классом. Школьная жизнь в основном связана с изучением чего-то нового, и, конечно, не все получается с первого раза, для достижения цели необходимо прикладывать усилия, терпеливо добиваться результата. Поэтому так важно, чтобы первоклассник не боялся проявлять себя, чтобы он экспериментировал, пробовал, старался, доводил начатое до конца, а не бросал на полпути. Поэтому ребенок должен иметь представление о том, что он знает и умеет делать хорошо, что у него получается, а также о том, что пока ему дается с трудом и над чем еще нужно поработать. Ведь во многом адекватность самооценки ребенка зависит от сознания собственных сил и возможностей, а также понимания своих слабых сторон, недостатков и способности их учитывать.

Четвертый критерий — интеллектуальная готовность.

Чаще всего именно данному критерию при поступлении в школу родители и воспитатели уделяют самое большое внимание. Конечно, хорошо, когда первоклассник знает буквы, умеет считать до десяти и может написать свое имя, имеет ряд знаний и представление о себе и об окружающем мире, может выделять и объяснять логику происходящего. Но интеллектуальная готовность, с психологической точки зрения — это не столько умение ребенка читать, писать и считать (чему, по сути дела, и учит начальная школа), сколько способность думать, запоминать и быть внимательным тогда, когда этого требует учитель.

Пятый критерий — желание ребенка идти в школу.

Это условие является одним из самых значимых. Поступление в первый класс — это тот шаг, который кардинально изменяет жизнь ребенка: у него появляются новые обязанности, к нему предъявляются новые и более серьезные требования, и необходимо, чтобы будущий первоклассник был готов к подобным изменениям. Поэтому часто психологи обращают внимание на то, чтобы у ребенка к моменту поступления в первый класс была сформирована «внутренняя позиция школьника». Это можно рассматривать как понимание и принятие себя в роли ученика. Ведь желание идти в школу и заинтересованность во многом помогают ребенку справляться с трудностями и неудачами, которые могут произойти. Школьная жизнь требует усилий, это трудоемкий и повседневный труд. Не всегда все получается, не всегда хочется делать домашнее задание, можно устать от самой школы, одноклассников и учителя. Но если ребенок понимает важность и необходимость обучения в школе, он обязательно справится с трудностями и будет принимать помощь со стороны взрослых.

Конечно же, принятие решения о том, идти в школу в этом году или подождать еще год, — это ответственный родительский шаг, который в дальнейшем во многом определит успешность ребенка в школе. В решении этого вопроса необходим комплексный подход. Важно учитывать, как мнения людей, которые чаще всего взаимодействуют с ребенком (родителей, руководителя кружков, спортивных секций), так и точку зрения специалистов (психологов, педагогов, невропатологов, воспитателей). Только благодаря такому совместному подходу можно, взвесив все «за» и «против», принять правильное для ребенка решение.

Еще один из актуальных вопросов: «Осенью наш сын пойдет в школу. Очень волнуемся, как он справится с этим событием. Хочется подготовить ребенка получше, позаниматься летом. Что вы посоветуете?»

Поступление в первый класс — значимое и важное событие в жизни ребенка.

У него начнется действительно новая жизнь, с иными правилами, нагрузками, режимом. Ему придется решить множество задач: познакомиться с новыми людьми, приобрести друзей, научиться организовывать свое время, привыкнуть к новому распорядку. Помощь взрослых, конечно, важна для малыша в этот период. И прежде всего, ему необходимы поддержка и внимание, а не давление и родительские тревоги.

Интересоваться делами первоклассника следует не эмоционально и бурно, переживая первые неудачи, а обсуждая, что можно сделать, чтобы исправить отметку, подружиться с тем, кто нравится, не бояться отвечать у доски … Ни в коем случае не стоит сравнивать достижения ребенка с успехами одноклассников: не спрашивайте его о том, как написали контрольную другие ребята или кто еще не смог решить задачу. Для ребенка самым полезным становится сравнение его сегодняшнего с ним вчерашним, ведь даже если успехи не очень значительны, всегда есть продвижение и развитие. Такой подход помогает ребенку поверить в свои силы.

А последним «воистину детским» летом будущему ученику важно просто набраться сил, в первую очередь физических, и хорошо отдохнуть. Заниматься чтением, письмом, математикой, конечно, можно, но перегружать ребенка не стоит. Очень важно, чтобы у него не пропало желание и интерес к учебе, а за знаниями и умениями он отправится осенью.

С уважением, педагог – психолог Кубешева Татьяна Владимировна.

Изображение

Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка.

Семья играет первостепенную роль в формировании личности ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: «С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь».

Проблема программирования — это проблема семей, не отдающих себе отчета в целях своего воспитательного воздействия. Родителям, на наш взгляд, важнее всего внести для себя ясность в то, каким они хотят видеть своего сына или дочь — ориентированного на пользу, прежде всего для себя, или — для своих близких, или — ощущающего свою социальную ответственность перед знакомыми и незнакомыми людьми. Хотят ли они видеть его альтруистом или эгоистом, манипулятором или актуализатором (т.е. склонному относиться к другому человеку, как к самому себе).

Р.В. Овчарова считает, что некоторые, наиболее типичные, способы коммуникации родителей с детьми вызывает определенные эффекты, которые оказывают влияние на развитие ребенка.

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) — скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

Родительские директивы.

1. «Не живи»

Родители «уничтожают» ребенка: «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Сколько тревог ты мне принес» (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является «источник проблем». Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: «Лучше бы меня не было».

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого — суицид. О таких людях часто говорят: «Ходит над пропастью», т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа «Не забуду мать родную».

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива «не живи» работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. «Не будь ребенком»

Достаточно часто встречается фраза родителей: «Что ты ведешь себя, как маленький». При этом делается акцент на том, что детское состояние — плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: «Скорее бы ты стал большим». Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. «Не расти»

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: «Ты еще мала, чтобы красится», «Мама тебя никогда не бросит».

4. «Не думай»

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: «Не умничай», «Делай, что говорят», «Я лучше знаю, что надо делать». Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: «Не думай о чем-то конкретном», когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: «Забудь …». (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

5.«Не чувствуй»

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, «Как тебе не стыдно бояться собаки?», «Как ты можешь злиться на папу?»). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, «Подумаешь, какой-то синяк»). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений — ожирение).

6. «Не достигай успеха» (например, «У тебя все равно ничего не получится!»). Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. «Не будь лидером» (например, «Всегда тебе больше всех надо», «Не высовывайся!»). В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. «Не принадлежи»

Иначе эту директиву можно перефразировать так: «Не принадлежи никому, кроме меня». Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него «Я — идеальное». Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. «Не будь близким» (например, «Никому не верь, кроме меня», «Кто, кроме меня, скажет тебе правду?»). Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость,

откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. «Не делай» (например, «Не делай сам — опасно!», «Я сама сделаю», «Дай, я помогу», «Не делай сам, подожди меня».) С такими опасениями родители обращаются к младшим и «поздним» детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11.«Не будь самим собой»

А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. «Будь похожим на …» (например, «Ты можешь лучше», «Стремись к идеалу.»). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

12. «Не чувствуй себя хорошо» (например, «Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками»).

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

С уважением, Кубешева Татьяна Владимировна, педагог — психолог.

Изображение

Как решать проблемы, не создавая новые…

Взаимодействие педагога и родителей. В процессе взаимодействия педагога и родителей совсем не редко возникают острые, проблемные ситуации. Если эти ситуации не удается сгладить, а проблемы разрешить — то неизбежен конфликт. Чаще всего так и бывает, а потому что тактика решения различных проблем взаимодействия требует определенного навыка. Любой конфликт возникает не сразу, сначала появляются (становятся явными) разногласия, какие-то из них можно предупредить, какие-то сгладить и исключить. Самый эффективный путь — решить проблемы, не создавая новые, перевести (преобразовать) разногласия в путь решения проблем.

Если собеседник использует тактику нападения. Представим себе ситуацию: вы еще не успели ничего сказать, объяснить, спросить, вы еще даже не познакомились, но уже слышите обвинения во всех смертных грехах: «Вы не так учите… (не то задаете, не так общаетесь, не на то обращаете внимание)». Это может быть нападение со стороны всегда уверенного в своей правоте папы или привыкшей всегда «нападать» мамы. Но совсем нередким бывает нападение со стороны педагога: «Не так воспитываете… (не так контролируете, не затем следите (или не следите), не так помогаете)». Впрочем, каждому знакомы эти ситуации, и многие люди используют тактику нападения, успешно достигая своей цели, — например, сначала собеседник теряется, оправдывается, (злясь при этом на самого себя), а потом сам начинает нападать.

Реакция на нападение всегда типична: в оправдание — или контратака, или объяснения. Но такая тактика чаще всего неэффективна — «нападающего» этим остановить невозможно, а раззадорить легко. Чтобы нейтрализовать нападающего, возможен лишь один путь — спокойный тон(я бы сказала — подчеркнуто спокойный): «Я понимаю ваше возмущение (негодование, тревогу), но давайте обсудим (решим, подумаем), что нужно сделать, чтобы подобные проблемы (ситуации) не возникали».

Еще один вариант — не комментируя «нападки», не извиняясь и не оправдываясь, ысказать свою точку зрения: «Пожалуйста, выслушайте меня» («Прошу вас, выслушайте меня»). Более жесткий вариант: «Я выслушал(а) вас, теперь прошу выслушать меня…».

Это пример, характерный для определенного типа собеседников, которых можно условно назвать «нигилист» (хотя в подобном качестве может выступить любой человек). В ходе беседы он нетерпелив, возбужден, не готов выслушать чужую (всегда, на его взгляд, неверную) точку зрения, он всегда хочет возразить. Как правило, фразы такого человека начинаются с «нет». Убедить его в чем-то совсем не просто. Такие люди склонны после окончания разговора жаловаться, так как у собеседника «не выдерживают нервы» и он срывается.

Если собеседник в ситуации общения нападает, наиболее эффективна следующая тактика:

 быть предельно спокойным и подчеркнуто вежливым (хорошо бы расслабиться перед разговором, хотя бы выполнив несложные дыхательные упражнения), сохранять хладнокровие;

 не перебивать (такие люди, как правило, быстро «выдыхаются» и не говорят долго);

 задавать вопросы, включая в них возражения или претензии собеседника («Если я вас правильно понял(а)…», «Вы считаете, что…»). При этом вместо слов «возражения», «претензии», «недостатки», «проблемы», которые утверждают говорящего в правильности оценки ситуации, следует использовать слова «вопросы», «моменты», «аспекты». Например: «Вы считаете, что эти аспекты являются причиной?..»;

 обязательно делать паузы перед ответом на его вопросы, не поддаваясь искушению немедленно ответить собеседнику;

 предложить собеседнику повторить свои аргументы;

 не прибегать к «силовому» давлению, пользуясь своим положением. Следует исключить такие фразы, как: «Можете не соглашаться, это наши требования», «Не нравится, можете уйти…», «Это не ваше дело…». Вместо фраз: «Я считаю…», «Я требую…», «Вы должны…» — использовать более мягкие варианты: «Не думаете ли вы, что…», «Надеюсь, вы сможете…», «Надеюсь, это может убедить вас…»;

 формулировать все решения словами собеседника, его фразами (в противном случае новые возражения неизбежны);

 если ситуация заходит в тупик, то есть смысл остановить разговор. Это можно сделать корректно, но твердо.

Вполне приемлема при этом фраза: «Вы можете остаться при своем мнении», «Думаю, нам не стоит продолжать обсуждение, вы вправе остаться при своем мнении». Но и в этой ситуации нецелесообразно переходить на оценку личности: «С вами невозможно договориться…», «Разговор с вами — пустая трата времени…», «Я так и знал, что с вами бесполезно что-то обсуждать».

Если собеседник заставляет оправдываться. Попытка заставить оправдываться — один из вариантов создания проблемной ситуации. Чаще всего это бывает, когда явно или неявно собеседник высказывает сомнение в вашей компетентности, в вашем праве решать или обсуждать определенные вопросы. Звучать это может совсем безобидно, например: вы горячо доказываете свою точку зрения, а собеседник, слушая вас, с сомнением тянет: «Ну, не знаю…». Вам не возражают прямо, не приводят свои аргументы, не высказывают свое мнение (здесь появились бы основания для возражения или убеждения). Кажется, что в этом случае необходимо начинать объяснение сначала. Никогда не делайте этого, иначе реакция «Ну, не знаю…» может быть бесконечной.

Наиболее эффективным будет спокойно, без раздражения, сделав паузу, спросить: «Что вы имеете в виду?», «Пожалуйста, вы можете высказать свое мнение», «Дайте свое понимание ситуации». Собеседник вынужден будет изложить свою позицию, и тогда либо появится основание для конструктивного продолжения разговора, либо (если это чистая манипуляция и аргументов нет) разговор будет прекращен.

Как показывает опыт анализа подобных ситуаций, критично настроенный собеседник предпочитает фиксировать внимание на недостатках самой идеи, а не на путях преодоления обсуждаемых проблем. В этом случае можно вернуть собеседника именно к путям решения проблемы: «Предложите ваше решение», «Я с удовольствием выслушаю ваши предложения…».

Еще одним вариантом осложнения ситуации общения может быть так называемое скрытое отрицание. Примером является фраза типа: «Я согласна с вами, но, думаю, это сделать невозможно». В вопросе: «Вы думаете, это возможно?» — тоже скрыто отрицание и сомнение, а в вопросе: «Вы это серьезно?» — не только отрицание и сомнение, но и недоверие вашей компетентности.

Безусловно, и в этом случае лучше сохранить хладнокровие, не показывать, что вы задеты или раздражены (хотя это вполне естественная реакция). Важно проконтролировать свое состояние, так как скрытое отрицание и сомнение приводит к появлению на лице равнодушной («мне все равно») маски, руки скрещиваются (поза закрытости), взгляд становится холодным.

Как не допустить конфликта. Даже если собеседник нападает, обвиняет и требует, ваша тактика — не паниковать, сохранять выдержку и спокойствие. Необходимо набраться терпения, дать ему высказаться. Не стоит осаживать подобного собеседника «убийственной» характеристикой его поведения. Это создает дополнительное напряжение.

 Слушайте молча, не поддерживайте высказывание репликами, взглядом, кивками головы. Сохраняйте спокойствие.

 Попросите собеседника повторить его аргументы: «Будьте добры, уточните, что вы имели в виду…», «Пожалуйста, объясните еще раз те вопросы (моменты, аспекты), которые вы связываете с…».

 Повторите возражение (обвинение) собеседника в виде вопроса: «Если я вас правильно понял(а), вы хотите сказать…», «Верно ли я понял(а) вас, вы считаете, что…».

 Переведите обвинительную речь в обсуждение путей решения проблемы вопросом: «Не могу согласиться совсем, что вы говорили, но мне интересно знать, что вы предлагаете делать…».

 Сделайте паузу в разговоре, найдите повод «отлучиться на минутку». Это поможет остудить пыл собеседника.

 Не пытайтесь убедить собеседника в своей точке зрения.

 Не стремитесь опровергнуть каждое утверждение, это только спровоцирует новые «нападки».

 Переведите разговор из обсуждения проблем, обвинений и требований в русло их решения, предоставив собеседнику право выбрать этот путь: «Как бы вы поступили на моем месте?..», «Что бы вы сделали в этой ситуации?..», «Что, по вашему мнению, можно предпринять?..», «Как, по вашему мнению, эту ситуацию можно изменить?..».

 Вопрос: «Да, да, я понимаю что вы хотели сказать. Есть ли у вас другие предложения?» — может совершенно изменить ход и тональность разговора, так как вы переводите его из нападения и обвинения в обсуждение путей решения проблем. В этом случае даже у агрессивно настроенного собеседника нет оснований продолжать конфронтацию.

 Даже если вы недовольны разговором, не показывайте этого, вежливо попрощайтесь. Возможно, этот разговор не даст желаемого результата, но обижаться не на что (разве только на себя, а значит, есть шанс, что следующий разговор будет более конструктивным).

 Нередко в ходе подобных (сложных) разговоров собеседнику задается прямой вопрос, на который в силу разных причин трудно ответить. Вы вправе сказать, что не знаете ответа, не владеете ситуацией, но никогда не оправдывайтесь.

Если вы не удовлетворены разговором, если остался неприятный осадок, если огорчены или раздосадованы, проверьте себя: последовательно ли вы вели свою линию? Правильно ли реагировали на замечания, возражения, эмоции собеседника? Удалось ли сохранить спокойствие и выдержку? Не отвлекались ли на ненужные замечания, объяснения, оправдания? Не использовали ли силовое давление? Сумели ли удержаться от опровержения каждого возражения собеседника? Сумели ли не настаивать на признании вашей правоты и несправедливости возражений и обвинений собеседника? Достаточно ли аргументирована была ваша позиция? Сумели ли перевести разногласия в русло решения проблем? Были ли вы на протяжении всего разговора вежливы и доброжелательны? Не проявилось ли ваше предубеждение или раздражение во взгляде, жестах, позе?

Это важно знать!

Даже если что-то было не так, не корите себя, не возвращайтесь мысленно к этому разговору, пытаясь предположить, «что было бы, если…», не поддерживайте в себе обиду на собеседника. Просто решите, какие ошибки в подобном разговоре вы в следующий раз не сделаете.

Итак, учитесь решать проблемы в ходе общения, не создавая новые.

1 год назад (отредактировано)
#

Уважаемые мамы и папы детей, посещающих подготовительные к школе группы № 9,11!

С 06 сентября по 30 сентября 2022 года будет проводиться диагностика психологической готовности к школьному обучению детей, посещающих подготовительные к школе группы. По окончании Вы будете приглашены на индивидуальное консультирование к педагогу — психологу для ознакомления с результатами диагностики.

С уважением, педагог — психолог Кубешева Татьяна Владимировна.